A minha vida dava uma conversa de elevador...

O elevador pára. Entra o velhote anónimo. Eu penso: "É o fim...". O que se passou de seguida, ficará para a história como os 30 segundos mais compridos de sempre! Ora reparem:

velhote anónimo: "ooooolha quem é ele!"
eu: "hmmm...pois, olá!" - Enquanto ponho o meu sorriso amarelo número 7.
velhote anónimo: "Então e como vai a família?" (ndr: o velhote anónimo não conhece a minha família...)
eu: "vai indo, vai indo...faz-se o que se pode 'né?" - Oh não, ainda só vamos no 1º andar...
velhote anónimo: "pois é, é verdade!"

O pensionista anónimo olha para mim fixamente durante 2 segundos à espera, ansioso, da pergunta fatal. Mas ela não surge...
Contudo, sem temor nem hesitação, o idoso arranca, determinado, para um monólogo incrivelmente aborrecido:

velhote anónimo: "Pois...eu lá ando pelas vinhas e pelos quintais, e de vez em quando venho cá 'né? Aquilo lá por Espanha é que é..."
eu: "Pois..." - 3º andar?!? Mas o tempo parou e ninguém me avisou??
velhote anónimo: "bla bla bla bla" - Era mais ou menos isto que eu ouvia...

E foi por esta altura que um famoso aviso, colado no elevador, fez todo o sentido! Finalmente percebi que o mesmo se devia a prováveis tentativas de suicídio por esmagamento, consequência directa de conversas de elevador! Talvez até causadas por um certo senhor muito chato...
Dei por mim a pensar: "hmmm...será que esta técnica funciona com um saco de plástico?".

De repente o elevador parou. Olhámos um para o outro e despedimo-nos com visível emoção, embora por motivos completamente opostos:
velhote-chato-do-caraças: "Então até à próxima, sim?"
eu: "Boa noite. Até à próxima..." - Pois, pois...para a próxima vou de escadas!!