Este camelo bebe vinho...

Carreguem aqui

Levantar a cabeça!

A nossa Geração - Por Nuno Markl

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer!

Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim. Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção. Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado deterra espalhada por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família todapara se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele... "

É isto mesmo! Os putos de agora são todos uns meninos! Em vez de ossos partidos, estão cheios de virus estranhos. Em vez de rirem com brincadeiras a sério, riem-se com as suas conquistas nos jogos de consolas...
Perdoa-lhes Deus: Eles não sabem o que fazem!!

Última antes do derby...pra dar sorte!

"Segundo a imprensa espanhola, Koke, que já militou no Málaga, esteve muito próximo da Juventus, além do Benfica ter demonstrado interesse na sua contratação. «Estou muito entusiamado em jogar no Sporting. Estamos a falar de um clube muito importante que há pouco tempo ganhou a Taça UEFA». Como se pode notar, Koke vai ter de conhecer melhor a história recente do Sporting..."


Enfim, que mais há a dizer?

José Cid - A pouco e pouco

Chamo a particular atenção aos versos a negrito...

"vá lá,
são sete e meia, amor
e tens que ir trabalhar"
acordas-me com um beijo
e um sorriso no olhar
e levantas-me da cama
depois tiras-me o pijama
faço a barba e dá na rádio
o zé cid a cantar

apanho um autocarro
vou a pensar em ti
que levas os miúdos
ao jardim infantil
chego à repartição
dou um beijo no escrivão
e nem toco a secretária
que é tão booooaaa

refrão
a pouco e pouco se constrói
um grande amor
de coisas tão pequenas e banais
basta um sorriso
um simples olhar
um modo de amar a dois
bis

e às cinco e meia em ponto
telefonas-me a dizer
"não sei viver sem ti, amor
não sei o que fazer"
faz-me favas com chouriço
o meu prato favorito
quando chego para jantar
quase nem acredito

vestiste-te de branco
uma flor nos cabelos
os miúdos na cama
e acendeste a fogueira
vou ficar a vida inteira
a viver dessa maneira
eu e tu e tu e eu
e tu e eu e tu-u

refrão

Vocês leram bem???? Este homem é um poeta...
o verso "não sei viver sem ti, amor não sei o que fazer" faz-me favas com chouriço o meu prato favorito acabou comingo... ou seja ela diz que não comsegue viver sem ele e nao sabe o que fazer e ele diz FAZ-ME FAVAS COM CHOURIÇO...

O mais ridiculo é o Verso e acenteste a fogueira... quantos de voçês acenderam uma fogueira dentro casa???? se bem que a aqui o intuito era rimar com inteira... mas lareira rima...

José Cid é o maior da Europa e talvez de Portugal

Conversas mundanas

Ouvi esta conversa num mini mercado da minha rua e nem sei como não me parti a rir naquele momento. Cá vai:

(MULHER) - "Ohhh Xôr Martins, como está???"
(Xôr MARTINS) -"Oh shôra Dona como está? Como vai a família?" (isto enquanto me cortava o fiambre e o queijo)
(MULHER) -"Vai bem vai bem..."
Faz-se um silêncio incomodativo durante uns 10 segundos(daqueles que ficam os 2 a olhar um para o outro com cara de parvos.)
(MULHER) - "Então e este tempo?? Tá fesquito hã..."
(Xôr MARTINS) - " É, é da tempestade que veio da Madeira..."
(MULHER) - "Ah pois...pois, é que está mesmo frio!!"
Mais um período de silêncio...aí uns 8 segundos.
(Xõr MARTINS) - "Então e o esposo, tá bem?"
(MULHER) - "Tá tá, lá anda na vidinha dele."
(Xô MARTINS) - "Pois....pois é, é assim...a vida é dura!"
(MULHER) -" Pois é Xor MArtins, essa é que é a verdade, é dura! e nada fácil..."
(Xôr MARTINS) -"Pois...."


E como entretanto já tinha o meu queijo e fiambre fui-me embora...mas fiquei a pensar: "Será que eles têm esta conversa todos os dias? hmmmm...dá que pensar."

Minete de "oiro - "vamos mostra lhes como é meus amigos..

Decidi postar este texto aqui. Primeiro para demonstrar a minha revolta e solidariedade masculina (embora alguns gajos com a garganta maior que a pila o mereçam), depois para provar que esta(s) senhora(s), para alem de incoerente, frustrada e com certeza FRÍGIDA (visto que a amostragem que fundamenta as suas afirmações é grande), é também uma grande ordinária. Por esse motivo , peço-vos especial atenção para as passagens a bolt colorido...pois são nelas em que me fundamento.

Então aqui vai:

1-"(...)os homens, coitados, q na sua pequenez de vista,acham q nós queremos receber jóias, um casaquito cavalli....Nem estão enganados(...)" .
Ora em q é q ficamos!!? ninguém vos percebe, se fizermos o tal minete de "oiro" e disser mos "amo te", a probabilidade de recebermos um "e então q mais.." em troca, é muito grande.
Na realidade voçês nunca estão satisfeitas e raramente sabem o que querem....ou então querem tudo.
2-"(...)perguntando aos desgraçados dos meus amigos,"ex" e afins (o leque é grande(...) Burros! Ora, da mesma forma q nós - grandes falsas - esperneamos, dizemos "ahh!sim!huuuuuu!" e nos mexemos á canal 18" para fingir um orgasmo durante o acto(...) .
Meu Deus, será preciso comentar isto?! ela merece. Alguém tem culpa que você(s) seja(m) uma falsas, que preferem mentir e fingir, a dizer a verdade!? como é q nós haveremos de melhorar se pensamos que vocês estão nos píncaros? é óbvio q se pensamos q estamos bem, para quê mudar?!! BURRAS. Para alem disso (e isto é exclusivamente para a autora), se gosta tanto de se mexer à "canal 18", e até parece ter algum jeito, aconselho vivamente a procurar o seu minete de "oiro" num filme porno..como actriz.
Bom e depois disto, só me resta mostra vos o texto q esta senhora escreveu...que parvoíce.

Minete de "Oiro" - por Ana Anes

Escrevo esta cronica em plena quadra natalicia, numa altura em q os homens, coitados, na sua pequenez de vista, acham que nós queremos receber jóia, um casaquito do Cavalli, 1 fim de semana numa linda pousada, um microondas para enfiarmos a cabeça la dentro, etc etc.
Nem estão enganados, os pobres. Mas o q nós queremos mesmo era homens que soubessem fazer um minete "comme il faut". Eu explico. Estas almas penadas vieram ao mundo com um gene que lhes mete na cabeça que fazem um bom minete é dado adquirido. Pois aqui vai uma noticia:Não é! E o mais giro é que, perguntando aos desgraçados dos meus amigos, "Ex" e afins (o leque é grande e a probabilidade de acertar é quase igual á da Euro Sondagem), todos acham q fazem "o"minete. Extraordinário! Mas alguém se lembrou de perguntar ás respectivas? Não. E todos continuam convencidos que são os "maiores" nesta lide particular.
Burros! Ora, da mesma forma q nós - grandes falsas - esperneamos e dizemos "ahh!sim!huuuuu!" e nos mexemos á "canal 18" para fingir o orgasmo durante o acto, o mesmo fazemos quando nos estão a meter a cara entre as pernas(...)
Há cerca de 10% dos homens que tem jeito prá coisa, um potencial elevado para um "minete - colibri" - bate as asinhas e "truca", acerta no alvo sem grandes lambidelas ou aparato. E, finalmente, vêm os abençoados, que já foram como os anteriores mas entretanto leram os livros da especialidade e fazem os "minetes de oiro". São os "meninos de oiro" - coisa rara nos dias que correm(...).


E então!! bonito não é! um momento de inspiração único....ela q não se cure rapidamente que não é preciso.

Como puderam reparar eu cortei alguma parte do texto para não ser ainda mais exaustivo. Agora comentei, digam o q vos vai na alma.

Em semana de derby esta tinha de entrar aqui!

Algo vai muito mal naquele clube. O desespero será assim tão grande?

O cabelo do Paulo Bento...

Começo este texto sobre o cabelo do treinador-adjunto, de um Clube que fica junto à 2ª Circular mais para o lado norte e as iniciais desse clube são S, C, e P (não necessáriamente por esta ordem), com a seguinte pergunta:

QUE MERDA É AQUELA???

Alguém consegue explicar ao Paulo Bento que aquele pelo é ridiculo... e que isso é caso de gozo nacional... vendo bem... não digam nada ao Paulo para podermos continuar a gozar o prato...
Mas eu pensava que eu e os meus amigos eramos os unicos a gozar com o cabelo do Treinador_Adjunto_que_não_é_treinador_porque_ainda_não_fez_a_4ª_classe, mas nas duas ultimas semanas , em dois programas de comédia usaram o cabelo do Paulo Bento, Paulo para os amigos (amigos como o Beto que teve que sair porque o Paulo ja não o suportava e nem o Beto suportava o corte de cabelo do Paulo), como objecto de gozo. Primeiro no Sketch do Gato Fedorento feito para Magnifico e Sublime Glorioso Benfica. O segundo foi no levanta-te e rir para milhões de telespectadores, e que passo a contar.

Francisco Menezes - Agora que o Cavaco foi eleito, eu acho, isto partindo do presuposto que ele esta ver, eu acho que a primeira medida que ele devia tomar era chamar o Paulo Bento ao Palácio de Belém para lhe dizer que a única coisa que ele vai conseguir resolver no Sporting é o penteado dele..

Acho que o cabelo do Paulo Bento é fundamentalmente uma... Sibróia...

Reforços da lagartagem

Se pensarem bem nos reforços de inverno reparam por certo num pormenor:

Foram buscar um pipi argentino e um cock espanhol.

Só eles para me fazer rir!

PS: "Pipi" é a alcunha do Romagnoli e o outro é o Koke (quem não sabe o que quer dizer cock que investigue)...só para não haver dúvidas.


Mais um pormenor delicioso: Vão ao Google e escrevam brasileiro estupido. Depois escolham o 1º link do resultado da pesquisa.

O Teste da routidão

- O QUE É SER ROTO.?
- Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.


O QUE É SER ROTO.?
- Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido... O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca,coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.


O QUE É SER ROTO.
- Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.

O QUE É SER ROTO.
- Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É roto!


O QUE É SER ROTO.?
- Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes dum combate.Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições de apresentar um parecer:... ... tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é um direito de usufruto.

- O QUE É SER ROTO.?
- Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.

O QUE É SER ROTO.?
Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto. A: Tem guizo. B: Toma banho na sua própria língua. C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".

O QUE É SER ROTO.?
- Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...

- O QUE É SER ROTO.?
- Ler o correio todos os dias... É roto! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho... Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.


O QUE É SER ROTO.?
- Pedir bicas pingadas... É roto! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol. Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu café". É roto!


O QUE É SER ROTO.?
- Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente roto! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.

O QUE É SER ROTO.?
- Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria...É Rôto !!! Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne. Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que Ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?


O QUE É SER ROTO.?
- Pescar com cana... É rotíssimo! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar Os peixinhos. O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

O QUE É SER ROTO.
- Alimentar o cão com comida para cão... É roto! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar rotos. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. O pior é que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os ratos a meio.

- O QUE É SER ROTO.?
- Ir à Feira do Livro. É roto! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.


O QUE É SER ROTO.?
- Conduzir com as duas mãos no volante. É roto! Então se os "cobóis" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as mãos é o volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, pôr no relato e dar calduços aos miúdos.

O QUE É SER ROTO.?
- Passear cães com trela. Os cães são para andar soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.


O QUE É SER ROTO.?
- Fado de Coimbra. É roto! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, prostitutas, sargetas e vinho tinto.


O QUE É SER ROTO.?
- Combinar encontros com homens à porta de cafés cinemas ou centros comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita". Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!

- O QUE É SER ROTO.?
- Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos de touro e soltá-lo no pombal do vizinho.


O QUE É SER ROTO.?
- Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente roto. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.


O QUE É SER ROTO.?
- Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!


O QUE É SER ROTO.?
- Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito quando está de joelhos, tem de ser roto. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

O QUE É SER ROTO.?
- Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o roto, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.


O QUE É SER ROTO.?
- Usar cigarreira.. "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?


O QUE É SER ROTO.?
- Pedir descontos.. "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem? Isto é conversa de roto. Atençõezinhas é o que os rôtos fazem uns com os outros nas casas de banho públicas.

O QUE É SER ROTO.?
- Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos nhô nhôs e bibidus como um francês.

O QUE É SER ROTO.?
- Ter fotografias da mulher na carteira.. Ter a fotografia da mulher na carteira é comportamento típico de roto. Os rotos andam com a fotografia da mulher na carteira para poderem pensar duas vezes quando a abrem à procura de dinheiro para pagar a travestis.



Já tinha recebido este texto a uns tempos via email, mas não resisti a colocá-lo aqui. É só rir...a não ser que tenhas os tiques referidos no texto, nesse caso as melhoras!

Onde é que eu já vi isto?

"Ainda nem sequer estive 10 minutos seguidos a olhar para os livros e já estou a fazer uma pausa. É o filme do costume. Refugiado no meu retiro auto-imposto para preparação dos exames que aí vêm, começa a minha criatividade a dar mostras de um vigor assinalável no que toca a inventar desculpas para estar concentrado em tudo...menos no estudo.
Se penso que tenho fome, levanto-me. Se penso que tenho sede, levanto-me. Se está a dar o Rex, o cão Polícia na televisão, arranjo maneira de me convencer que é um episódio de indispensável visionamento. Até com os jornais desportivos me excedo e dou por mim a ler as últimas notícias do pingue-pongue nacional. Tudo serve para evitar o inevitável. É como um vício. Algo de absolutamente incontrolável em que vale tudo para evitar o suplício dos livros.
Por definição, qualquer época de exames é um terror, mas a de Janeiro custa-me especialmente. Primeiro vem o período de Natal com férias, jantaradas dia sim, dia sim, uns presentes na árvore e algum dinheirinho novo na algibeira (que dá sempre jeito). Depois vem o fim do ano, que normalmente implica umas miniférias bem decentes acompanhadas de um grand finale que implica cuidados de saúde posteriores (especialmente na área da hidratação).
A seguir a tudo isto...caput! Depois da euforia, vem então a verdadeira realidade. Imagine-se os condenados a penas de prisão pesadas a terem direito a umas férias na praia antes de irem para o xelindró. A vida pode ser muito cruel, essa é que é essa. É tratar de pegar nos calhamaços e arranjar maneira de os pôr na cabeça. Parece que é de propósito. Primeiro amaciam-nos, põe-nos serenos, cansa-nos para depois nos aplicarem o golpe. Quando se dá pela situação já estamos enterrados num manual com mais de 700 páginas e aí já não há nada a fazer. Ou melhor, há: é marrar!!!"

in Mundo Universitário, Gustavo Serra

Ao ler este texto experimentei 3 sensações diferentes:
1ª - Alegria;
2ª - Súbito esmorecimento;
3ª - Depressão;

Este texto fez-me exactamente o que nele se critica. Primeiro anima-me para no fim me dar a estocada final da verdade óbvia e da qual não podemos fugir: "é marrar!!!"

A vida não pode ser só marrar e trabalhar...ai não pode não!!!

"A Carochinha séc. XX(X)I"

Era uma vez uma carochinha que achou cinco preservativos ao varrer a cozinha. Foi logo comprar vaselina, um vibrador e cuecas fio-anal para se preparar para o sexo casual. Pôs-se à janela para ver quem queria abusar dela:

- Quem quer praticar o coito comigo?
Passou um burro e respondeu-lhe:
- Foda-se, deves pensar que sou estúpido!
- Como te chamas?
- Om, im om, om im om.
- Não serves para f*der comigo porque tens uma pilinha muito grossa.
No dia seguinte, passou um cão e ela tornou a perguntar:
- Quem quer praticar o sexo comigo?
- Quero eu, quero eu.
- Como te chamas?
- Ão, ão, ão.
- Não serves para f*der comigo porque tens uma pilinha muito feia.
No outro dia passou um gato e ela tornou a perguntar:
- Quem quer fazer o amor comigo?
- Epah, eu é mais gatos.
- Como te chamas?
- Miau, miau, miau.
- Não serves para f*der comigo porque tens uma pilinha muito fina.
No outro dia passou um rato e ela tornou a perguntar:
- Quem é que me quer rebentar com o cu?
- Epah, eu é mais ratas, mas um cu é um cu...que se f*da, venha de lá esse docinho!
- Como te chamas?
- Sou o João Ratão.
- Ah! Sim. Tu com um nome desses serves para f*der comigo.

Ora, o João Ratão e a Carochinha lá praticaram o amor anal e eram felizes até que um dia aconteceu uma desgraça. Um domingo, a Carochinha foi à missa e o João Ratão não quis ir, ficando a ver o Benfica na tv. - Não te vás masturbar para a casa-de-banho - disse-lhe a Carochinha. Mas o João Ratão, como era muito tarado, foi logo esfregá-lo lá para dentro. Truz, catrapuz, lá se veio o João Ratão para dentro da sanita. Veio a Carochinha e não o achou, procurou, procurou, correu a casa toda e nada. Pensou em ir "brincar" sozinha. Quando foi á casa-de-banho apanhou um grande susto porque viu lá dentro o seu querido amigo colorido. Começou a chorar e a dizer:
- Ai, meu rico João Ratão, morreu espremido e assado no cu! Ai, meu rico João Ratão, morreu sozinho, todo f*dido e com um nabo no cu!

Bem, eu acho que esta versão da carochinha era muito mais educativa...ao menos os putos percebiam o que os esperava no futuro!