Pénis, o amiguinho

“Amiguinhos”, deixo-vos aqui mais uma “pérola” da nossa muito imaginativa imprensa nacional! Aposto que todos conhecem o “Diário da Maria” (a única secção que alguém lê nesta revista) e os seus mirabolantes depoimentos sobre a sexualidade dela, dele ou do gay! Este é um deles.
Depois do fantástico “toquei na pilinha do meu cão e depois meti o dedo no rabinho. E agora será que estou grávida?”, é a vez do “eu falo com o meu amiguinho pénis”. Sim, senhora… O desgraçado do estagiário esmerou-se… Tanto no depoimento como no conselho!


OLHA QUEM FALA
Sou um rapaz bem formado, mentalmente estável, mas ando sempre a falar com o meu pénis. Se estou sozinho, falo-lhe dos meus problemas, e antes de ter relações tenho sempre uma conversa com ele. Sei que parece de doidos, mas por alguma razão faz-me sentir bem comigo mesmo. Terei algum problema?

Sim! É claro que você tem um problema! Mas sejamos realistas, quem não os tem? Inúmeros homens e mulheres falam com os seus ursinhos de peluche, com a sua imagem reflectida no espelho, ou até com amigos falecidos ou familiares. Desde que não comece a falar com o seu pénis em público, para quê preocupar-se? Pense nele como a versão adulta de um amigo imaginário que toda a gente, nalguma altura da vida, já teve! E é óptimo que tenham essa boa relação, e pode até ser que encontre uma parceira que também queira entrar na conversa! Agora, prometa-me que procura ajuda caso algum dia o seu pénis lhe responda!

Um travesti? Não sei...

Estava eu muito bem numa sexta-feira à noite a fazer uma das coisas que as mulheres mais gostam de fazer, a dar uma volta no Saldanha a ver lojas, quando olho para dentro de uma delas e reparo numa mulher com casças justas.
Até agora tudo normal, que mal tem uma mulher de calças justas para favorecer as suas “curvas”.
A parte anormal é achar que essa “mulher” tinha algo mais no meio das pernas e que era evidenciado pelas suas calças justas, era alguma coisa um pouco mais volumoso do que o habitual.
Continuei a olhar para essa “mulher” mas mais para cima e tinha uma longa cabeleira loira, mas aquela cara não enganava, Travesti.

Um Drag Queen veste uma personagem e depois volta a ser ele próprio, é uma forma de viver o carnaval mais do que uma vez por ano. Não vejo nada de errado nisso.

Um transexual muda de sexo porquê? Só essas pessoas sabem as razões. Quando optam por esse caminho se for por erro na natureza ainda se aceita. A natureza erra faz uma mulher por dentro (hormonas femininas) mas por fora tem um corpo de homem.

Um travesti? Não sei...

By Mr. T Sister

Direito de resposta

Aqui a uns tempos foi colocado aqui no blog um texto sobre a má performance dos homens, no que ao sexo oral (ou "minete", como queiram...) diz respeito. Esse artigo foi publicado no jornal "O Independente", e aqui está a resposta do Miguel Sousa Tavares ao mesmo:

"Minha Cara, Tenho, sinceramente, muita pena de si... Em primeiro lugar, tive a pena de constatar que só se sentiu realizada, ou minimamente realizada, em 20% dos minetes que lhe fizeram. Concordo consigo quando diz que os homens devem perguntar às respectivas se estão contentes com o seu desempenho. Nesse caso, porque é que assume claramente que finge os seus orgasmos? Das duas uma, ou a menina nunca foi "comida" como devia, ou então, coitadinha, não tem mesmo jeitinho nenhum para o sexo. Nós, homens, também lhe podemos fazer, por exemplo uma estatística de quantas mulheres são ou não boas na cama. Ou quantas fazem ou não, bons broches. O que nunca lhe vamos poder fazer é fingir um orgasmo. Isto, claro, se conseguir que atinjamos um. Acredite que há muitos homens que perguntam as parceiras se estão contentes com o seu desempenho. E acredite também que a maior parte dos homens não teve que ler um manual para fazer bons minetes. Apenas teve que os fazer, uma e outra e outra vez. Só com treino se consegue melhorar a performance minha cara. Em segundo lugar, informo-a que, caso ainda nao tenha percebido, o Que voçê está a fazer é, muito simplesmente, a aumentar o número de homens que pratica mau sexo. Você e as mulheres como você. Ora repare: se você finge um orgasmo de cada vez que está com um homem, em primeiro lugar, está a fazer com que o homem acredite que realmente percebe do assunto (Sim, há homens que não percebem). Em segundo lugar, está a fazer com que este mesmo homem, não se esforçe o suficiente para agradar a parceira na relação seguinte. Penso que estamos ambos de acordo, quando digo que uma situação destas não é agradável, nem tão pouco desejável, certo? O meu conselho, se o quiser aceitar, é: Faça mais sexo!!! A sério, penso que voçê precisa. Mas faça mais sexo sem fingir orgasmos. Vai ver que a sua vida sexual vai melhorar exponencialmente, e excusa de se vir queixar para as revistas. É obvio que nem todos os homens lhe vão dar um orgasmo, ambos sabemos isso. Mas vão tentar, isso, eu garanto... E já agora. Informo-a também que não é assim tão raro uma mulher pedir ao"querido" para fazer assim ou assado. Não julgue todas as mulheres por si,"Dra.Ruth". Um Cordial abraço,

Miguel Sousa Tavares"

E estavam eles indignados com umas caricaturas..

Estas foto foi tirada no Irão momentos depois de esta CRIANÇA ter sido encontrada a roubar um pedaço de PÃO...

Deixo os comentários para vocês.....

Será uma questão de sobrevivência?

Estava eu numas férias em Espanha durante uma semana, em que reparei que as noticias de abertura durante essa semana, era a emigração em massa subsaariana.
Vi imagens que me deixaram estupefacto com a determinação deste emigrantes clandestinos para chegarem à Europa.
Porque que digo determinação? Ora vejamos:
- Sair do seu pais natal
- Deixar toda a sua família para trás sem saber se algum dia vai voltar a vê-la
- Atravessar quase meia África, passando pelo maior deserto do mundo
- Atravessar fronteiras clandestinamente. Até chegar a Melilla ou Ceuta é relativamente fácil.
- Chegar a Melilla ou Ceuta e saltar duas vedações com 6 metros de altura e cobertas de arame farpado.
- Depois de chegar ao lado espanhol levar no couro dos serviços de fronteiras espanhóis.
- Andar fugido das autoridades pelas ruas de Melilla, isto sem qualquer tratamento dos ferimentos feitos na altura do salto
- Entrar clandestinamente no Ferry que leva até Málaga.
- Arranjar sitio para trabalhar e pernoitar em Espanha.
- Trabalhar clandestinamente.
- Na maior parte dos casos nenhum emigrante subsaariano fala espanhol.

Isto é o que um Emigrante subsaariano clandestino terá que passar para chegar à Europa. E este é o cenário optimista. Em alguns casos conseguem atravessar mas morrem dos ferimentos do salto, noutros casos morrem pelo caminho e na maioria dos casos são apanhados pelas autoridades espanholas ou marroquinas e são deixados no meio do deserto sem agua nem comida. Ou seja, eles morrem a tentar chegar à Europa.
Muitos de nós não aguentaríamos atravessar o Alentejo a pé, e estes emigrantes viajam entre 3000 km a 4000 km durante dois anos. Dois anos a caminhar. Estamos a falar de passar dois Natais sós, dois aniversários sós(seus e dos seus familiares), dois anos a respirar a poeira da estrada, dois anos a dormir na estrada.
Depois, mesmo que consigam entrar na Europa... Uma vez cá tudo o resto vai parecer uma brincadeira de recreio. Num continente com um clima radicalmente diferente ao que estão habituados, trabalhadores clandestinos (só recebem quando o patrão estiver de bom humor), condições de habitação precárias (eu não deixa um cão viver nas condições que alguns vivem), etc..

O que leva a estes seres humanos a sujeitarem-se a tamanho desafio? Será que nos seus países de origem as vidas estejam tão insuportáveis que faz com se decidam a passar este desfio supra humano? Porque será?

Será uma questão de Sobrevivência?

PS: vejam o link http://tsf.sapo.pt/online/internacional/interior.asp?id_artigo=TSF164620

Elogio ao Amor

Para reflectir neste dia capitalista do Amor, aqui deixo um texto de Miguel Esteves Cardoso, publicado no Expresso.

ELOGIO AO AMOR

«Quero fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.

Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?

O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.

O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nossoamor, o amor que se lhe tem.

Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir.

A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também.»

Futebol para todos!

O futebol é garantidamente o desporto-rei! Cativa todos e mais alguns sem fazer distinção de raça, sexo, idade, fortuna ou… religião. Depois da selecção nacional dos sem-abrigo, eis que me chegou aos ouvidos que Portugal também tinha uma selecção nacional… de sacerdotes! Pois é… Ao que parece, a selecção portuguesa de batinas participou, no passado dia 9 de Fevereiro, na importantíssima e santíssima prova de futsal “Champions Clerum”. Em campo, estiveram 12 crentes equipas que suaram bem as sotainas e bradaram aos céus para alcançar um católico resultado. E, os “nossos” frades, por obra e graça do Espírito Santo, lá arrecadaram um bendito quarto lugar. Será que foi por terem utilizado a célebre táctica do “tudo ao molhe e fé em Deus”? Só Deus sabe! Ámen.

E já agora… será que têm claques de apoio? Já as estou a imaginar: “E faz o goooolo… Ó padre Adérito faz o goooolo…”

Euronews: NO COMENTS

Descubra as diferenças...

Sai um líder religioso para a mesa 4!

carreguem aqui

É desta que os servidores do blogger vão ser atacados...

«A Estranha Morte do Ocidente»

«Independentemente das consequeências últimas que venham a ter o caso dos cartoons de Maomé, dele restará mais uma pequena morte do chamado Ocidente. Haverá poucas coisas que melhor o definam do que a liberdade de expressão e a separação entre a opinião pública e o Estado. Quando quadrilhas de radicais islamitas, orquestradas por Estados autocráticos, fizeram um chinfrim disparatado a propósito dos cartoons, era de esperar que o Ocidente se unisse na afirmação daqueles princípios. Que asseverasse a sua especificidade cultural, dizendo claramente: se vos ofende a representação gráfica do profeta, a nós ofende-nos a limitação da liberdade de o fazer. Ofende-nos que um governo tenha de pedir desculpas pelas opiniões expressas por um cidadão privado num jornal. (...)
Os cristãos ocidentais têm de suportar quaotidianamente insultos extraordinários: Cristo como homossessual, Maria como prostituta ou ornada de bosta de elefante, para dar apenas alguns exemplos gratuitos. Se manifestam a sua repulsa, logo são tomados por uma franja social lunática ou atacados com uma bateria de argumentos sobre o carácter inegociável da liberdade de expressão. Agora, muitos dos mesmos que tanto se deleitam a insultar o cristianismo á sombra de liberdade de expressão, descobriram a "sensibilidade cultural" do islamismo. Nada disto é novo, mas desta vez assumiu proporções (literalmente) de caricatura. Seguidores de Maomé destroem as torres gémeas de Nova iorque e uma ala do pentágono, matando mais de três mil pessoas, enquanto nas ruas de Ramallah se celebra dançando; destroem a embaixada americana em nairobi, matando 250 pessoas; destroem uma composição ferroviária em Madrid, matando 200 pessoas; destroem umas quantas carruagens de metro el Londres, matando 50 pessoas; destroem uma rua turística de Bali, matando 200 pessoas; o Presidente do Irão promete riscar Israel do mapa e afirma que o Holocausto não passa de uma "fantasia judaica". Tudo isto acontece e repetem-se vozes dizendo-nos que é preciso "compreendê-los" e ás suas "razões de queixa" pela "arrogância" ocidental. (...) A pretexto dos cartoons destruiram-se embaixadas inteiras, ou seja, países foram fisicamente atacados, mas muita gente continua a assegurar-nos que é preciso "compreendê-los". E quando, exactamente, é que o Isção terá de nos "compreender" a nós? (...)
Se uma civilização não gera os instintos necessários para sobreviver, é porque não merece sobreviver. Sesão eles que preferem não se defender a si próprios, porque razão haverá alguém de os defender a eles?»


Este texto foi publicado no Diário de Notícias, edição de 9 Fevereiro, e é da autoria de Luciano Amaral.

NOTA: Considero-me agnóstico e sou contra a política "imperialista" dos EUA. No entanto há certos limites que NUNCA podem ser ultrapassados. Matar alguém em nome de Deus ou um qualquer líder religioso é tão incoerente que se torna impossível de classificar tal acto...

Sport Lisboa e Benfica o segundo maior clube do Mundo

Segundo uma noticia de hoje no jornal A Bola, o Benfica é o segundo maior clube do mundo em termos de numero de associados. O Benfica aparece na segunda posição com cerca de 146.000 sócios. Este numero é apenas superado pelos 150.000 associados do Manchester United. O Benfica fica à frente de clubes como o Barcelona, Real Madrid, Liverpool, Arsenal, e por ai fora. Com a media de 2000 novos socios por mês o Sport Lisboa e Benfica, daqui a 3 meses é o clube de futebol com mais associados do mundo. Agora, a fasquia colocada em cima da mesa, pelo LFV, os 300.000 socios ja parece um bocado inatingivel, mas, se eu estiver engando em relação ao 300.000 socios, e espero estar, se o Benfica atingir essa marca passar a ser o Clube em Portugal com mais associados. Neste momento o Automovel Clube de Portugal é o maior em Portugal em numeros de associados. Se algum dia isto acontecer o Sport Lisboa e Benfica assume um papel cada vez mais importante e inegavel(por parte de outros Clubes) na sociedade Portuguesa.
Isto orgulha-me e tinha que partilhar com todos vós. Fazendo ou não parte desta familia Benfiquista de 14.000.000 de adeptos e simpatizantes.

VIVA O BENFICA, O CAMPEÃO NACIONAL 2004/05

Novas directrizes da FIFA

Este post vem ao encontro do que se passou no ultimo Benfica - Nacional que foi decido nas marcas de grande penalidade.

A FIFA vai introduzir uma nova forma de resolver os jogos a eliminar. Se as equipas chegarem ao final do tempo regulamentar do prolongamento, ainda empatadas, então o jogo só termina quando uma das equipas marcar um golo. Ou seja, nunca irá aos penaltis, as equipas ficam a jogar até que a bola entre dentro de uma das balizas. Esta nova forma de desempate tem o pomposo nome de GOLO DE MERDA.

Num caso prático o de ontem no Benfica - Nacional, até que uma das equipas marcasse o jogo não termina. Então o Nacional que não ataca não ira marcar qualquer golo, o Benfica que não marca por causa da desinpiração do sector avançado e das magnificas e inspiradas exibições dos guarda redes das equipas que o Benfica defronta, logo, à hora deste post eu ainda estaria no estadio da luz à espera que alguma das equipas decidisse marcar.

PS: O presidente da sucursal do fcp na madeira(Nacional) ta cada vez mais bebado... Alguem tire a garrafa de poncha ao homem...

Super Timor

Já não se fazem anucios como este...

http://funstation.clix.pt/upload/75/file751.mpe

Quem quer mamas?

“Se queres umas mamas grandes no teu telemóvel, envia já MAMAS para o XXXX”

Ora, que mais poderia eu querer no meu telemóvel do que um belo par de mamas?? E não são umas mamas quaisquer… São umas mamas grandes, rechonchudas e a querer saltar para fora do ecrã!!! E é com este tipo de anúncios que somos bombardeados todas as noites ao vermos televisão, em casa, no quentinho do nosso lar e rodeados pela nossa família (avozinhas a bordar o ponto de cruz e avozinhos a falar mal do Cavaco, incluídos).

Mas esta publicidade de qualidade não se fica apenas pelas mamas grandes! Temos também as ucranianas desnudadas do “Clube sexy” ou a russa bardajona do “Indecente” e, é claro, as imaculadas meninas do “Clube Virgem”. E este último é a “cereja no topo do bolo” destes anúncios – as duas moçoilas loiras, puras e castas que se embrulham no sofá e simulam o comboiozinho, mas sempre um angelical comboiozinho. Virgens, dizem elas!

A questão pertinente que se coloca é: “quem é que quer umas mamas grandes ou umas gajas com pinta de badalhocas no telélé?” Provavelmente, muita gente já que este tipo de anúncios dá vezes sem conta na tv e não são poucos aqueles que vão chatear as meninas da TMN (e não só) para cancelarem os serviços destas jovens virgens e indecentes (que são tão prestáveis e atenciosas que fazem questão de aparecer duas vezes por semana nos telélés dos seus clientes). Senão, ora leiam o diálogo que se repete todos os dias numa TMN perto de si:

- Menina da TMN – Bom dia! Em que posso ajudar?

- Cliente – Bom dia, menina! Olhe ando aqui a receber umas mensagens estranhas no meu telemóvel e sempre que as recebo comem-me o saldo. Veja lá o que é que se passa.

- Menina da TMN (olha para o senhor que está à sua frente com ar de avozinho) – Ah… Pois… Ora, o que será isso. Diga-me, sr Clementino, por acaso não pediu nenhuma imagem ou toque pela televisão ou revistas?

- Cliente – Oh menina, claro que não! Eu sei lá pedir essas coisas.

- Menina da TMN (revira os olhos e pensa: “a resposta é sempre a mesma, são sempre tão inocentes!”) – E não emprestou o seu telemóvel a ninguém?

- Cliente – Claro que não. Que pergunta…

- Menina da TMN – Muito bem. Sr Clementino, posso ver o seu telemóvel para ver se descubro de onde é que vêm essas mensagens?

- Cliente – Faça favor.

E aqui a menina da TMN sagazmente vai até à caixa de mensagens do telélé do Sr Clementino e o que é que encontra? Nada mais, nada menos do que… um grande par de mamas! Nada surpreendida, pois estas mamas grandes e estas loiras virgens já fazem parte da sua rotina laboral, mostra a imagem ao Sr Clementino.

- Menina da TMN – Bem… Parece que quem lhe está a COMER o saldo é estas ma… humm… mensagens! Cada par delas… humm… cada uma destas mensagens é dois euros. E isto só aparece no seu telemóvel se o senhor pedir através da televisão ou das revistas. Mas o Sr Clementino diz que não pediu nada… Mas enfim, o número que deve ligar para desactivar este tipo de ma… humm… mensagens é o XXX XXX XXX.

- Cliente – Humpf… Não faço a menor ideia de como é que isso foi aí parar! Mas já agora escreva aí esse número num papel e passe para cá o telemóvel. Obrigada. (e sai porta fora a mandar vir por a menina da TMN lhe ter visto as mamas grandes)

Enfim… Estamos em pleno século XXI e a tradição definitivamente já não é o que era! Desde os primórdios da Humanidade que eram os bordéis e afins que ofereciam estes serviços. Mas agora, pode satisfazer-se sexualmente com… o seu telélé. Na casa-de-banho, no escritório ou no comboio, basta ligar XXXX e poderá regalar-se com um belo par de mamas. Tecnologias…

É o FIM...

É o fim …Acho q depois disto já me posso mandar da ponte ou meter uma bala na cabeça pq já não ando cá a fazer nada...o mundo a partir de agora será sem duvida uma seca.
Vou tentar ser breve..pq até me custa descrever aquilo q vi, ainda não estou em mim.
Tava eu no Colombo a ver os pares de jarras q passam por mim, os bonés no topo da nuca, os preços astronomicos, a quantidade de chineses q circula por aí agora, quando de repente vi...e não queria acreditar!! Quando pensava eu q depois do josé cid, dos O-zone (não sei se é assim q se escreve), de mulheres a terem praticas sexuais com animais,a aparafusadora electrica, a água e a consequente vida em marte, a grecia ser campeã da europa ,o scp ser campeão, a nova catedral da luz, nada mais havia para inventar e q nada mais me iria surpreender neste mundo, ora aí está uma coisa completamente surreal e com toda a certeza uma das coisas mais parvas q foi inventada até hj e que me deixou arrasado, de rastos..sem reacção.
Estava eu a acender um cigarro na entrada da loja onde tinha acabado de comprar um parzito de ténis (só, pq a guita ta curta), quando me deparei com aquela visão das trevas, olhei para o lado para ver se as pessoas q me rodiavam estavam a aver o mesmo q eu...e estavam. Estavam a ver nada mais nada menos q um PAI (completamente tio), a segurar os seus filhos ,que eram salvo erro dois gémeos com uns 3 anos, com ( e peço especial ATENÇÃO para isto), UMA TRELA PARA BÉBÉS!!!!. Sim, leram bem, uma TRELA para BÉBÉS!! E lá ía o senhor muito bem disposto, com um andar particularmente gay com uma pega na mão q o ligava aos seu filhos através de uns fios de borracha q esticava e encolhia consoante aquelas, pobres e mais tarde traumatizadas, crianças andavam mais ou menos rapido!!
É sem duvida uma das coisas mais espectacularmente ridiculas e até crueis q vi até hj...uma trela para bébés.
Para quem tem cão não é dificil visualizar a coisa, pa quem não tem só tem q fazer um esforço...em vez de passear um Jardel na rua com trela...estão a passear um “manel”!! É o fim, digo vos eu....


Quero desde já pedir vos desculpa se não estiver a descrever isto da melhor forma, mas é q faltam me as palavras..ainda não recuperei do choque.