Diario do Mundial...

Estive a estudar o calendário do mundial, e verifiquei que SE Portugal passar em primeiro, corre o sério risco de apanha a Holanda. Na minha opinião, temos equipa para ganhar aos holandeses!
Se passar-mos aos Oitavos de final, corremos o risco de apanhar a Inglaterra, mas temos um bom historial nos confrontos com os Ingleses.

Depois nas meias finais temos o Brasil.
Tenho muito medo do Brasil... acho que Portugal tem que ter muito cuidado com os brasileiros, principalmente no minuto 83, e se três jogadores estiverem em campo: Petit, Luisão e Ricardo. Se estes três estiverem em campo, o minuto 83 será aquele em que temos que ter mais atenção, devido aos antecedentes dos referidos jogadores com este mítico minuto.
Ora imaginem: Livre para o Brasil. Ronaldinho marca, Petit corta mas para o centro da grande area, vai lá o Ricardo mas o Luisão salta mais alto...golo do Brasil! Estão decorridos 83 minutos deste jogo...seria déjà vu?

Mas se passarmos este minuto fatidico, ganhar ao Brasil torna-se fácil...

Quiz III

A resposta certa para o quiz da semana passada era Alemanha ("A que país declarou guerra o imperador do Japão em 1914?"). 33% dos participantes acertaram!

Já está disponível para votação mais uma pergunta:
"Com que país assinou Israel, em 1979, um tratado de paz em Camp David, nos EUA?"

Participem!

"Cheira bem, cheira a Lisboa!"

Vêm aí os Santos Populares. Todos os anos o povo sai á rua para festejar não se sabe bem o quê...mas isso nem importa muito!
Este sábado, dei de caras com esta pequena festa popular no largo do Santo Antoninho, perto da escadaria da Bica. A foto não tem grande qualidade, mas dá para perceber que se trata de uma festa típicamente portuguesa: O coreto improvisado com andaimes, o bailarico ao som da banda do grupo recreativo, os enfeites de rua, e principalmente o espírito alegre e festivo...a crise fica para depois!

Hoje á noite vem a festa principal. O Castelo de São Jorge vai mais uma vez ser invadido (no bom sentido :P), e a cerveja, a sardinha e a música popular, vão ser os reis da noite!

"Cheira bem, cheira a LISBOA!"

A idade da inocência

(uma hora depois...)
- Amanhã és tu a telefonar!
- Porquê??
- Porque hoje fui eu...
- Sim, sim...
- Olha que eu não ligo!
- Ok ok, 'tá bem.
- Vá...hoje és tu a dizer.
- Nã nã, eu fui ontem...hoje és tu!
- Hããã?!!? Ontem fui eu!!
- Pronto, 'tá bem...gosto muito de ti.
- O quê? Não te ouvi! (esboçando um sorriso)
- Gosto de ti...
- Continuo sem ouvir nada...
- Pronto, 'tá bem: gosto de ti!!
(silêncio)
- Vá, agora és tu...
- Eu também gosto de ti...
(mais um pequeno período de silêncio)
- A minha mãe já me está a chamar para jantar...até amanhã.
- Beijocas, até amanhã...
(30 segundos depois...)
- Então...não desligas?
- ...e tu?
(continua...)

Diario do Mundial...

O QUE É ESTA MERDA?!

Olhem bem para o cabelo do nº 20 da selecção de Angola, de seu nome Loco.

Alguem me consegue explicar isto?

Diario do mundial...

Hoje trago-vos uma história trágica:

ATENÇÃO! ESTA HISTÓRIA NÃO É ACONSELHÁVEL A PESSOAS FACILMENTE IMPRESSIONÁVEIS.

Depois de ler os conselhos deste blog sobre as melhores formas de acompanhar o mundial, verifiquei que faltava algo de muito essencial: Vida (mais conhecida por cerveja ). Após detectar tamanha falha, e a minha maravilhosa esposa ler os meus pensamentos (começo a suspeitar que ela lê este blog), fomos às compras para suprimir a mesma do meu estádio pessoal. Quando chego a casa e me preparo para colocar a vida dentro do frigorifico eis que a tragédia acontece:

RELEMBRO QUE ESTOU A RELATAR UMA HISTÓRIA NADA ACONSELHÁVEL A PESSOAS FACILMENTE IMPRESSIONÁVEIS!

Ao retirar um six-pack* do saco para o colocar no frigorifico, o outro que ficou dentro do mesmo, caiu sem apelo nem agravo no chão. O six-pack* espalhado pelo chão da minha cozinha e o liquido precíoso (como diria aquela personagem do Senhor dos Aneis: "My precious") derramado sem qualquer controlo pelo ladrilho...e eu sem nada poder fazer! Ainda pensei arranjar um tupperware ou qualquer coisa do género, para armazenar e estancar esta hemorragia.

Parece que ainda estou a ouvir o barulho do six pack* a cair no chão: "poouuk"! Apenas duas se salvaram. Como li o blog e decidi prevenir antes de remediar, comprei dois six pack's*, por isso ainda tenho as condições minimas para poder acompanhar o mundial. Mas este episodio trágico irá acompanhar-me até ao fim da minha vida.

*six-pack: caixa de seis unidades de cerveja (explicação para aqueles que ainda não descobriram a "vida")

Super Bock Super Rock na Sic Radical

A SIC Radical vai transmitir alguns concertos do SBSR de hoje.

Ás 18.10 começam os Editors (grande banda).

Pelo que consegui perceber, vão também transmitir o concerto dos Franz Ferdinand (oo.30) e 3 músicas dos Keane.

A não perder!

Regras do Mundial para as nossas mulheres e namoradas

LISTA DE REGRAS

>>1. Do dia 9/6 até dia 9/7/2006, devem ler a secção desportiva dos jornais, >para se informarem do que se passa, caso contrario Não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas. NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.
>>2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção. Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o risco de perder..... uma "vistinha".
>>3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.
>>4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone ou Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.
>>5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de "vida" (bjecas) bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a Meia-noite e as 6 da manha, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.
>>6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são encaradas como "gozo".
>>7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apenas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.
>>8. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este >tempo ou não agendarem qualquer evento social Durante este período, porque: A ) não poderemos ir B ) Não iremos e C ) não vamos . MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.
>>9. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já não viste esta me### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa Todos juntos ?" . A resposta será: Por favor ver a regra número 2 desta lista.
>>10. Por favor guardem a frase " Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos ". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, A Liga Espanhola, a Italiana, etc....
Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.

Com os melhores cumprimentos,
Homens do Mundo.

Bombay TV

Para quem gostava de ter seguido carreira como bombeiro, tem aqui um belo pretexto para voltar a pensar nisso à séria.
Ora façam o favor de chekar:

Bombay TV


Deixo-vos um exemplo:

Exemplo!

Kit Mundial 2006

Aqui estão as coisas essenciais que qualquer adepto de futebol deverá ter á mão durante este mundial:


Fraldas: Para aqueles momentos em que a vontade aperta durante um jogo. Usando a bela da fralda, podemos ver o mesmo sem interrupções, com a vantagem de não estarmos á mercê da espontaneidade - quiçá criatividade - das necessidades fisiológicas!

Chapéu multi-funções: Uma das obras primas do design moderno! Usando este chapéu, temos as mãos livres para esbracejar contra o árbitro ou a falta de sorte...sem o perigo de partir metade do que se encontra á nossa frente! (Mr T. este é para ti)

Vida (também conhecida por cerveja): Essencial como o ar que respiramos. Em altura de Mundial, o frigorifico serve, APENAS E SÓ, para alojar e refrescar as nossas bebidas. Nada de alfaces, iogurtes, pudins flans,e tretas do género!
A vida nunca é demais, e quanto mais fresca melhor!

PS: De preferência Super Bock em tamanho mini. Mas as médias também se aceitam...



Amendoins: O alimento oficial do Mundial! O belo do amendoin acompanha muito bem a cervejola fresquinha. Deve ser consumido no seu estado natural: com casca e cheio de pó! O amendoin salgado/açucarado não é bem aceite junto da comunidade futeboleira.

PS: Na falta do amendoin, o tremoço deve ser o substituto eleito.




Guia do Mundial 2006: Durante o período em que se disputa o Mundial, substitui a bíblia como livro mais importante do mundo (para quem é crente, claro)!
Essencial para não perder nem um minuto deste grande torneio...nem mesmo do Arábia Saudita x Tunísia!







Televisão: Obviamente que o ideal era ver os jogos ao vivo, mas como nem todos temos essa possibilidade, teremos de acompanhar os jogos através da televisão. Quanto maior for, melhor!






E pronto, está apresentado o Kit Mundial 2006! Se ainda não tens estes elementos essenciais para o bom visionamento do torneio apressa-te, pois o Mundial está ai á porta!!